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第 四 期 |
- 少男少女交谈着……
少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
少女：“我当然也会反抗！”
少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟
是有限的吗？”
- 在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让
他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配
种，所以来晚了。”
老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”
学生惊讶地问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。”
- 妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
- 上班前亲亲小弟查理是我爸爸的习惯，如果爸爸偶尔忘记了，
则查理会哭闹上几小时方才罢休。一天爸爸要外出开会，未
像平常那样与弟弟吻别，就离开了家。正当爸爸上车时，他的
同事听到妈妈从窗口大喊：“吻一下，吻一下！否则我受不了这一天。”
- 学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记，晚上检查。
一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。为夫者
随手把小儿子日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我
做完作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了
我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫起小儿子怒问，小儿子哭叫：“……叔叔亲了我，妈
妈也亲了我。”
- 银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推他的丈夫说：
“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”
“嘿！”他答道：“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”
- 我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为
X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你
X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
- 法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几？
第一个应征的女子回答说是四，第二个却回答可能是二十二；第三个则说即可能是四，也可能是二十二；第四个说……
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，指出第一个女子很实际，但是保守；第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完了以后，询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，才羞涩地说：“我看，还是那个胸总丰满的好。”
- 一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱衣舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”
- 有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”
他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
那人大声说道：“都给我醒来。”
- 新雇用的女仆苏菲在打扫时，碰到走廊上的男人塑像，以致男人塑像的“命根子”掉了下来，苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现。
“苏菲，你为什么把它弄成那种位置？”女主人指着塑像粘反的“命根子”。
“太太，真对不起！”苏菲几乎声泪俱下的说：
“我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀！”
- 老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——
“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌——
“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
- 自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：
“好意去扶枕，为何拽我衣？
不看姐姐面，撕破你脸皮。
没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：
酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。
以为贤妻到，原来是他姨。
误会！误会！
岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：
姐夫戏小姨，世上常有的。
一把没抓住，跑了是便宜。
好险！好险！
- 罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，
医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要
的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来
这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
- 在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，
愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪
的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
- 当我结婚的时候，我向我的妻子说：
“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”
我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱
放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的
照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：
“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”
我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的
钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：
“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”
她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”
- 小春到教堂找神父忏悔：
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣
读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
- bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:为甚麽??你不认为吗??
ricky:我喜欢打赤膊的女人....
- 在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
「你们是否知道一个叫毕升的人？」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
觉的人。」
- 某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
- 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什麽啊？说来听听！
甲：可是很黄ㄟ。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
- 做完健康检查後，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说："医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。"
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说："刚好表妹到我家来送礼，
她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
医生："她愿意吗？"
陈先生："她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是...
"
医生："可是什麽？"
陈先生："可是....这个玻璃罐子就是打不开！"
- 两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，
两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇
到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，
这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，
塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』
- 山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，
借您家公猪用用，生小猪後，送两只为报酬。』
於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，
今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。
第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。
- 有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！
便拿起了枪，对着熊开了一枪．．．
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：「我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。」
猎人心想：「留的青山在，不怕没材烧。」
於是很勇敢的选了第二条路。
次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
於是熊又开出了条件．．．
猎人心想：「君子报仇叁年不晚。」
於是很英勇的选择了第二条路。
再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想：「这次非得把你干掉！！」
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
依例．．．熊又开出了那两个条件．．．
猎人也是依例．．．选择了忍耐．．．
再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
心想：「这次一定要轰烂你！！！！！」
猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住！！
熊就生气的问：「嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。」
- 一日晚上,
有位二兵晚上起来上大号,
可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,
当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,
吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,
大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,
我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,
安官将这件事情跟班长讲,
班长们怕会影响部队的士气,
决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,
就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,
所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的,
有拿扫把的,
七八个人围着那一间大便池的门,
所有的电灯都打在门上,
大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候,
一名班长拉开门,
其他班长往里瞧,
所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,
只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!
是大便满出来了啦!!! "
- 女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指
的避孕套对女指导员说：
「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了！」
- 妯娌俩聊天，甲曰：“天下唯妇人之心最慈善，男子之心最狠毒。”
乙问其故，答曰：“譬如做那事，妇人服侍男子，百般适应，
犹如属下逢迎上司，恨不能致其身以遂其乐，男子与妇人交合，
恣情纵送，竭力冲突，犹如酷吏用刑一样，恨不能索其命以竭其欢。”
乙曰：“其实不然，男人也是为了配合妇人，何谓心慈与心狠呢？”
- 一日高峰会结束後...
邓小平..柴契尔夫人..柯林顿..叶尔钦...
四人闲谈着..各自炫耀着自己的国家...
只见邓小平指着宽广胸膛说..
我们有广大的国土..
柴契尔夫人跟着拉开上衣说..
我们有连绵的山峰..
柯林顿不干示弱的脱下裤子说..
我们美国也有尖端武器..
当大家转头看着叶尔钦时...
只见他默默的转过身去..脱下裤子..露出屁股..哀伤的说..
我的祖国...分..裂..了..
- 有个人去拜访他的朋友,
而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在.
朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心,
而朋友的太太发觉了.
於是就向友人说:
"我先生一小时候就回来了哦!"
友人吓得说: "我什麽都没做, 请你原谅我!"
那位太太就说: "我没怪你啊,
我只是提醒你时间."
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